Критика и здоровье. Психология общения

Критика, психология общенияЕсли вы думаете, что критика не отражается на здоровье, то вспомните свое состояние в такие моменты, когда эмоции били через край. У кого-то «выплеск» был в слезах, а у кого-то и до сердечного приступа доходило. Есть старый анекдот в тему влияния негативных эмоций на человека. Только заранее прошу извинить за вольность, надеюсь, что читатели не сочтут ее за пошлость. Встретились Попа и Лицо. Лицо говорит: «Послушай, ты такая гладенькая, а я вся в морщинах. Почему?». Попа отвечает: «Я, в отличие от тебя, ничего в голову не беру!».

Шутки шутками, но отрицательные эмоции, которыми часто сопровождается критика, отражаются не только на нашем внешнем виде, но и здоровье в целом. Можно ли научиться не воспринимать близко к сердцу эмоции и чувства после критики, и не стать мишенью для недоброжелателей? Психология общения сегодняшняя тема поста.

Существует два основных понятия критики – деструктивная, которая, как правило, ранит и обижает, и конструктивная, помогающая осознавать ошибки и вовремя их исправлять. В теории вроде все просто, а вот в жизни… Например, питая благие намерения ваша подруга говорит, что вы толстая и надо срочно похудеть. Можно ли причислить такую критику к конструктивной? Женщина и сама знает, что не мешало бы сбросить лишние килограммы, но замечание подруги ее ранит, воспринимается, как оскорбление, а не как руководство к действию.

С детства ребенка учат, что родители всегда правы, что хороший ребенок должен быть послушным. То есть с детских лет подрастающее чадо действует по чьей-то указке. Почему же тогда критика, высказанная взрослыми, принимается близко к сердцу? Прекрасно помню, как мама постоянно приводила в пример детей кого-нибудь из знакомых, которые, как ей казалось, послушнее, аккуратнее, способнее, чем я.

Последствиями такой критики стало то, что я всю свою жизнь пыталась доказать обратное, то есть «давила» свои желания, пытаясь заслужить слова одобрения. С годами не скажу, что стала мудрее, но поняла, что каждый человек может и должен проживать СВОЮ жизнь и воплощать СВОИ желания. Психология общения заключается в том, чтобы мудрые взрослые могли донести эту мысль до своих детей.

Давайте представим ситуацию. Подросток увлечен математикой. Друзья, которые не утруждают себя учебой, увлекаются электронными играми вместо чтения книг, осыпают его градом насмешек. Мальчик не хочет быть «не как все», подстраивается под интересы других ребят. А не сломайся он под шквалом критики, в будущем, возможно, стал бы нобелевским лауреатом в области математики. Задача родителей как раз и состоит в том, что бы с детских лет научить ребенка иметь собственное мнение и понимать, как правильно поступать в той или иной ситуации.

Очень часто критика становится своеобразным ритуалом семейной жизни, и эта психология общения рассматривается, как норма. Вот несколько примеров. Мама приходит с работы и вместо того, чтобы обнять бросившегося к ней на встречу сынишку, начинает выговаривать, почему его куртка валяется, а не висит. Узнав, что оторвалась вешалка, раздражается больше, называя сына неряхой и прочими «ласковыми» словами. Встреча вместо радости заканчивается слезами ребенка, критика, естественно отражается на его психологическом здоровье. Другая ситуация, когда муж хочет поцеловать жену, а слышит: «Неужели нельзя побриться нормально?».

Есть люди просто одержимые манией критики всех и вся. Думаю, что вам такие встречались. Не помню где, прочитала замечательные мысли о том, что те, кто часто ругают других, сами обладают этими же отрицательными качествами. Получается, что критикуют, не осознавая, что критикуют в первую очередь самих себя.

Все мы мечтаем, но у большинства эти мечты так и остаются грезами. Вина за неудачи выливается в виде недовольства на тех, кто воплотил свои мечты в жизнь. Это не обязательно будут знакомые люди, ведь можно судить политиков, певцов, звезд кино и других известных лиц. Недаром с таким интересом обсуждается то, что печатается в «желтой» прессе.

Увы, критиковали, критикуют и будут критиковать. Наша задача научиться выходить с наименьшими потерями для своего здоровья из-под «огня доброжелателей». Повторяйте про себя слова «Я имею право быть собой!», когда становитесь мишенью для начальника, соседей или мужа. Вспомните слова Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие». Критикующий брызгает слюной от бешенства и топает ногами, видя, что его слова вас не «задевают». В любом случае это удар по его нервной системе, а не по вашей. Древняя мудрость: «Юпитер, если ты сердишься, значит, ты не прав». Очень часто, «остыв», этот человек может прийти к вам с извинениями.

Мне когда-то «повезло» в кавычках с начальницей. Любила устраивать разбор полетов на работе без всякого повода – натура была вампирская. Чтобы как-то оградиться от ее негатива, представляла, что вокруг меня невидимая стена, все слова от которой отлетают, как горох. Одновременно, делая вид, что соглашаюсь с ней, в конечном итоге поступала по — своему.

Бывают ситуации, когда под критику попадает без вины виноватый. Человек не в духе, например из-за ссоры с мужем или получил какое-то неприятное известие, а тут под горячую руку попались вы. Обидеться? Зачем! Просто проявите сочувствие. Поймите, что вы здесь ни при чем, поэтому переживать из-за претензий нет смысла.

Замечательный способ противостоять критике, это воспринимать ее с долей самоиронии и юмором. Позитивный, веселый настрой поможет смотреть на многие вещи проще и принимать ее спокойно, находя в ней что-то полезное для себя. За несколько месяцев я поменяла на сайте 4 шаблона. Каждый раз новый шаблон критиковался не только виртуальными знакомыми, но и подругами в реале. Все замечания воспринимались мной спокойно, как руководство к действию, пока, в конце концов, не удалось получить то, что удовлетворило, надеюсь, всех, а в первую очередь, меня.

Что хочу сказать в заключение: берегите нервную систему, чтобы критика не отражалась негативно на вашем здоровье. Запомните и убедите себя в том, что каждый из нас чего-то стоит и имеет право настаивать на своих желаниях. Пользуйтесь правом быть самим собой без оглядки на тех, кого переубедили «доброжелатели». Психология общения – наука не простая, но освоить ее можно, если очень захотеть, особенно, если заиметь полезную привычку — с оптимизмом смотреть на любые жизненные ситуации.

Закладка Постоянная ссылка.

86 комментариев: Критика и здоровье. Психология общения

  1. Наталия Новинска (Хоробрых) говорит:

    Критика — это нормально. Как говорится: лучший способ избежать критики — это быть никем и не делать ничего. На каждого, кто хоть что-то делает, найдется несколько критикующих

    • Елена Картавцева говорит:

      Ага, только эти критикующие сами не в состоянии решить проблему. Для них, главное, поучать кого-либо. Знаю, встречалась с такими личностями не единожды. По молодости молчала, теперь же «посылаю» открытым текстом. 🙂

  2. Людмила говорит:

    Каждый человек критику воспринимает по — разному, кто — то с большой обидой, кто — то с юмором, сделав для себя определенные выводы. Надо еще учитывать кто критикует, а то есть такие, у которых большое самомнение, которых самих давно нужно покритиковать.

    • Елена Картавцева говорит:

      О,да, с такими личностями, которые ЛЮБЯТ критиковать, причем всех и всё, встречала довольно часто. Но вот ведь интересно, сами «критикующие» критику в свой адрес не выносят.

  3. Ольга говорит:

    Неуязвимыми от пагубного воздействия критики являются лишь люди с развитой самооценкой. А вообще считаю, что нужно проводить различие между конструктивной критикой, к которой можно и прислушаться, и критиканством, которое необходимо просто игнорировать.

    • Елена Картавцева говорит:

      Абсолютно правильные выводы у вас,Ольга. Есть конструктивная критика, из которой умный человек сделает правильные для себя выводы и критиканство, но которое не стоит обращать внимание и тратить драгоценные нервные клетки.

  4. Людмила Сатретдинова говорит:

    Больная тема, но и нужная. Ведь люди по-разному воспринимают критические замечания, некоторые даже видят какие-то эмоциональные струнки. Нужно правильно настроиться: ведь критика — это мнение другого человека, а отношение к этому мнению (позиции) может быть разное. Голова должна быть на плечах!

    • Елена Картавцева говорит:

      Любую критику надо воспринимать адекватно, даже если она не справедливая. Не стоит тут же стараться оправдаться и расстраиваться, может именно этого и ждет ваш обидчик!

  5. Андрей говорит:

    Мы тоже осваиваем психологию общения и с успехом справляемся с критическими замечаниями. Буду благодарен вам, Елена, за критику моей статьи о критике))

    • Елена Картавцева говорит:

      Спасибо,Андрей, что нашли время заглянуть ко мне в гости. Обязательно почитаю вашу статью, зайду с ответным визитом, ведь психология общения достаточно интересная тема и ее еще изучать, и изучать…

  6. Нина Жуперина говорит:

    Критику воспринимать всегда тяжело. Но если понимаю, что она справедлива, стараюсь прислушиваться. Но есть люди, которые критикуют всё, что не совпадает с их мнением. Причем критикуют зло, стараясь обидеть или унизить. Вот такую критику слушать неприятно, а если она исходит от близкого человека, то и больно. Не обращать внимания на нее у меня не получается.

    • Елена Картавцева говорит:

      Знаешь,Ниночка, в жизни получается так, что часто критика близких людей, особенно, если она не справедливая, ранит больнее, чем получаемая от чужих людей.

  7. natabul говорит:

    Из своего опыта могу сказать,что все нам под силу,нужно только время и техники,с помощью которых можно этому научиться.

    • Елена Картавцева говорит:

      Вы правы,Наталья, если женщина чего-то очень хочет, то для нее нет ничего невозможного!

  8. Николай говорит:

    Как правильно Вы заметили, Елена, важно отличать конструктивную, здоровую критику и критику с целью обидеть, уколоть.
    Занимаясь вебрайтингом (статьями на заказ) мне приходится учитывать мнение заказчика. И я всегда готов к критике; сам пишу «жду Ваших замечаний». И , действительно радуюсь, если замечания помогают улучшить статью и достичь компромисса. Если же я с замечанием не согласен, то высказываю свою аргументированную критику. Так проходит нормальное деловое общение, в результате либо формируется устойчивое позитивное сотрудничество, либо оно заканчивается. Правда, каюсь, был случай, когда своей критикой я, видимо, обидел заказчицу, вмешиваясь в понимание концепции ее сайта…

    А с попой не всегда и не все «гладко» — целлюлит со временем меняет ситуацию… 🙂

    • Елена Картавцева говорит:

      Я сама,Николай, двумя руками «за» конструктивную критику, но в жизни бывают разные ситуации и довольно часто люди реагируют, мягко говоря, бурно даже на дружеские советы. Конечно, таким бы людям нервишки подлечить, ведь если брать все сказанное к сердцу, но никакого здоровья не хватит.

  9. Евгения говорит:

    Конечно, тема такая актуальная, и всегда злободневная. Критика никому не нравится, но она порой нужна, чтобы провести анализ своих поступков и действий. Надо стараться правильно ее воспринимать и принимать, если это необходимо.

    • Елена Картавцева говорит:

      Правильному восприятию критики,Евгения,тоже надо учиться. Мудрые родители учат этому своих детишек с младенчества.

  10. Наталья говорит:

    Критика вещь очень полезная, особенно если после нее человек сделал для себя выводы.

    • Елена Картавцева говорит:

      Наталья, чтобы сделать выводы из конструктивной критики, надо уметь ее спокойно проанализировать. А ведь многие люди к критике относятся, как к шарику в игре пинг-понг, то есть отбивают «шарик» уже на подлете…

  11. Elena говорит:

    С какой стати кто-то взял на себя право критиковать кого-то другого. Лучше на себя посмотреть и с себя начинать.

    • Елена Картавцева говорит:

      Алена, неужели в твоей жизни не встречались люди, которых хлебом не корми, а дай других повоспитывать? Слушая таких, хочется ответить: Не учите меня жить, лучше помогите материально! 🙂

  12. Аленка говорит:

    Я критику люблю, даже необходима. хоть иногда и больно, но для того, чтобы двигаться и развиваться дальше и выше то я стремлюсь на улучшение. не все так могут выдерживать и самонастраиваться, детям сложно потому как еще нет своего твердого «я» и целенаправленности.

    • Елена Картавцева говорит:

      Согласна с вами,Аленка, для того, чтобы конструктивно принимать критику, надо иметь собственное мнение и четкое осознание того, чего ты хочешь в этой жизни. Детям, естественно, это трудно понять, тут на помощь должны приходить взрослые.

  13. Сергей mobilekid Андреев говорит:

    Да, критику надо уметь воспринимать.
    Хотя бывает и такая, что и воспринимать не хочется.

    • Елена Картавцева говорит:

      Вот поэтому стоит думать головой, воспринимать критику, как конструктивную, полезную для себя, или пропустить мимо ушей.

  14. Майя говорит:

    Критика это просто «выплеск своего на другого», с больной головы на здоровую. Все иногда критикуют, но самому объекту это никогда не на пользу. Лучше просто спокойно что-то посоветовать.

    • Елена Картавцева говорит:

      И такое,Майя, не редкость. Вот и стоит задуматься, как сделать так, чтобы голова наша не страдала! 🙂

  15. Ольга Коновалова говорит:

    Критика бывает разной… На злую критику могу обидеться, к критике по существу обязательно прислушаюсь.
    Хоть критика бывает неприятной, но приветствую ради дела.
    Очень полезная статья, Леночка! Спасибо!

    • Елена Картавцева говорит:

      Жизнь,Оля, штука сложная и из различных ситуаций, в которые попадаем, порой, не просто найти выход. Но человек — существо мыслящее и не допустит, чтобы критика отражалась на здоровье: конструктивную принимаем, остальное — отбрасываем прочь!

  16. Ирина Широкова говорит:

    На мой взгляд все зависит от того как относиться к критике. Надо взять и дать себе жесткую установку : критика — это всего лишь мнение другого человека . И только !!! А что нужно делать с чужим мнением ? Выслушать его и сделать с ним все,что вам заблагорассудится . Для начала его надо обдумать , проанализировать и принять решение : использовать его себе во благо или в утиль? Главное не реагировать на критику чувственно .Обижаться на мнение не совпадающее с вашим глупо, потому что сколько людей ,столько и мнений , а нас на шарике сколько ? Не наобижаетесь ведь на всех ). А критикующему человеку надо вежливо сказать спасибо за его личное мнение . И сделать по своему).

    • Елена Картавцева говорит:

      Вы очень правильно подходите к критике,Ирина. Советчиков- критиканов много, а голова-то на плечах должна быть своя и решение остается за человеком. Хотя, я заметила, есть люди, которые любят свои неудачи списывать именно на тех, кто им давал ЦУ. Предпочитаю с такими людьми не контактировать.

  17. Елена Метелева говорит:

    Совсем не реагировать на критику сложно, даже когда понимаешь, что не стоит обращать внимания. Переживаю, но стараюсь из любой критики вынести что-то конструктивное (если оно там есть)))

    • Елена Картавцева говорит:

      Понимаю,Лена, трудно научиться не реагировать на критику, особенно, необоснованную, но пытаться сдерживать свои эмоции надо. Сама знаешь: все болезни от нервов.

  18. Марина говорит:

    Хорошо, когда пофигизм дан человеку в дар. Многим доставляет большого труда научиться правильно реагировать на критику. Все одно, она затрагивает нас. Лучше общаться с приятными тебе людьми. Хорошая статья.

    • Елена Картавцева говорит:

      Марина, я пофигизм чаще встречаю у молодежи, чем у людей старшего поколения, которым гораздо труднее адекватно реагировать на критику. Хотя, перестроиться и адаптироваться к условиям реальности всегда можно, главное, захотеть.

  19. Наталия Хоробрых говорит:

    Ой, больная тема… даже сложно что-то написать, кроме того, что Вы очень и очень правы, Елена.
    Хорошая статья, истинная.

    • Елена Картавцева говорит:

      Судя по тому, что тема для тебя,Наташа, больная, значит «доброжелателей» тоже хватает?!

  20. Марина Антонова говорит:

    Разговаривая с невоспитанным человеком, если не получается перевести разговор, стараюсь уйти. Если не удается, сажаю себя в банку и смотрю «немое кино», последнее время даже жалею обидчика.
    С родными сложнее — живу по принципу «капля в море» -долго терплю, но если взрыв — то плохо всем.

    • Елена Картавцева говорит:

      Марина, уже будучи на пенсии, я поняла, как здорово иметь возможность общаться с теми людьми, с которыми хочешь, а, например, не потому, что это надо по работе. Поэтому и конфликтных ситуаций, связанных с критикой удается избежать! По отношению с родными стараюсь держаться, как стойкий оловянный солдатик, до последнего… 🙂

  21. Ирина Лирнецкая говорит:

    На критику реагирую спокойно, но это от адекватного человека. От психических «взбрызгов» спасаюсь просто — динамлю (как говорят мои дети)человека, пока он не успокоится. Потом даю ему жару по самые помидоры. С начальниками сложнее, но мозг на то и нужен, чтоб работать, думать, как же его культурно так …))

    • Елена Картавцева говорит:

      🙂 Как говорила моя начальница, о которой я писала в статье: «Даже если ты киваешь головой и соглашаешься со мной, на лице написано «нет».» Это ее «распаляло» еще больше… Но какое мне было дело до ее нервной системы? Своя-то дороже! 🙂

  22. Светлана говорит:

    Критика критике рознь, иногда критика бывает обидной и злой, вот тогда трудно удержаться от раздражения.

    • Елена Картавцева говорит:

      Светлана, как правило, такую критику «изливают» обиженные жизнью люди, так стоит ли тратить на них свою нервную систему?! 🙂

  23. Галина говорит:

    Леночка, с долей юмора и позитива легче воспринимать критику, но бывают ситуации просто тупиковые.

    • Елена Картавцева говорит:

      Но,Галочка, согласись, что безвыходная ситуация бывает только раз в жизни, это — смерть, а все остальное разрешимо.

  24. Татьяна говорит:

    Если вам не нравится что-то в обществе, посмотрите в зеркало. Если вам не нравится что-то в другом человеке, посмотрите в зеркало. (Откровения людям Нового Века)

    • Елена Картавцева говорит:

      Золотые слова,Татьяна!Недаром говорится, что многие замечают в глазу другого человека соринку, не видя в своем бревна.

  25. людмила говорит:

    Даа, критика это бичь, особенно для женщины. Очень трудно порой справлятся с ней. У меня очень яркий пример моя подруга. Она очень полная и когда она пошла к врачу, он сказал » Вам надо в первую очередь похудеть» этого было достаточно для моей подруги, она сменила врача.

    • Елена Картавцева говорит:

      Какая чувствительная у вас подруга,Людмила. На мое разумение врач не сказал ничего оскорбительного, но, как говорится, одну и ту же ситуацию каждый человек трактует по своему.

  26. madonna4ka говорит:

    Это с годами понимаешь, что к критике со стороны, надо относится спокойно, а вот в юности все по — другому.

    • Елена Картавцева говорит:

      Все,Татьяна, приходит с годами, да и воспитание сказывается. Если родители научили относиться к критике конструктивно, то это помогает в старшем возрасте.

  27. Ирина Зайцева говорит:

    Очень люблю критику как сказать — профессиональную. Когда от души совет что так, что не так, над чем и что исправить. Очень люблю. Вернее, даже обожаю. Но важно здесь и тон выбрать. Просто чтобы человеку помочь, а не обидеть… Часто мы простите лезем туда, где нас не ждут и никто ничего не спрашивает… Вот туда не надо…

    • Елена Картавцева говорит:

      Вот, вот и я о том же,Ирочка. Многие лезут с советами, когда их об этом ни кто не просит. Это, как критиковать семейный уклад соседей, когда у самого в семье нет порядка.
      Если критика по делу,конструктивная, то к такой и прислушаться не грех.

  28. Светлана говорит:

    С возрастом научилась не злиться на критику, а разбираться в ее причинах, дыма без огня не бывает, поэтому всегда положительно отношусь к критике, это путь к развитию в любой области.

    • Елена Картавцева говорит:

      Выслушивать критику надо, а вдруг там найдется конструктивное зерно, но иметь свое мнение — обязательно, иначе «погибнешь» под завалами критики «доброжелателей».

  29. Светлана говорит:

    Я любую критику стараюсь воспринимать как конструктивную, тяжелее не допустить негативные эмоции на эту критику 🙂

  30. Larisa говорит:

    Моя мама испытывала свою «власть» на мне, сколько я себя помню. Старалась навязать свою волю и свое мнение, не считаясь ни с чем… Только благодаря своей строптивости и настойчивости. я все таки училась там, где хотела, а не Пединституте. как хотелось моей маме..

    • Елена Картавцева говорит:

      Вот видишь, ты — молодец, взбрыкнула в свое время… Я же была послушным ребенком, дома у нас царил матриархат, ему подчинялся даже мой отец, который был старше мамы на 11 лет и прошел всю войну!!! В результате, ВУЗ сама не выбирала, выбрали за меня.

  31. Лара говорит:

    Никогда не понимала и не понимаю родителей, старающихся навязывать свое мнение ребенку, которые спешат отругать, а не приголубить… Страх Господний! Это же ребенок, он соскучился, а его встречают руганью… Можно же и по другому… сперва обнять-поцеловать, а потом неназойливо указать на промахи. Уверена, охотно побежит исправлять свои «грешки»!

    • Елена Картавцева говорит:

      Лара, а сколько таких авторитарных родителей, калечащих психику ребенка, а потом возмущаются, мол, вырастили неудачника.

  32. Ирина Гончарова говорит:

    А я заводная, — сразу взрываюсь, если что. Но когда мне мои близкие говорили, что я толстая, — принимала это как руководство к ещё более активному укреплению своего здоровья. Так, критика в мой адрес способствовала только быстрейшему переходу к правильному питанию и образу жизни.
    Когда же я обнаруживаю, что мне польстили или промолчали, меня это может очень сильно огорчить. Не доверяю потом этим людям.
    Недавно одна из моих дочерей говорит про другую. Мол, мама, скажи ей, почему ты так думаешь. Я отвечаю, что я скажу, а ей не понравится. На что она мне ответила. Мол, мало ли что мы говорим сразу. Главное, что потом это на пользу. Так что, сразу говори, как считаешь, а уж мы подумаем.

    • Елена Картавцева говорит:

      Удивительно, что молодежь оказывается более мудрой в таких вопросах, чем мы, люди старшего поколения. Это же здорово, когда человек имеет собственное мнение и ни кто его с этой позиции сдвинуть не может.

  33. Ylga говорит:

    Меня больше расстраивает справедливая критика. Досадую на себя, как же я сама до этого не догадалась или не смогла сделать? Несправедливую критику я отметаю. О чем тут говорить, если я уверена, что права.

    • Елена Картавцева говорит:

      Галочка, ну как же справедливая критика может расстраивать? Надо в ней находить рациональное зерно и исправлять ситуацию.

      • Ylga говорит:

        Лена, зерно-то я нахожу, критику воспринимаю и бываю благодарна, но все равно мне очень досадно видеть собственные промахи.

        • Елена Картавцева говорит:

          Галочка, это нормальное человеческое чувство. Я еще не встречала ни одного человека, который бы радовался критике в любом ее проявлении. Просто есть люди, которые могут сдерживать эмоции и находить в критике рациональное зерно, чтобы впоследствии не допускать подобных ошибок.

  34. Алексей говорит:

    Всё что в моей жизни случается — это моя жизнь. Да, критикуют за некоторые эпизоды, но эпизоды, попадающие под критику родных, знакомых, — это моя жизнь, а не критиканов. Поэтому пусть критиканы расстраиваются, а я продолжу жить своей жизнью.

  35. kladez-zolota говорит:

    Я плохо воспринимаю критику, а точнее — совсем не воспринимаю.

  36. Незнакомка говорит:

    Интересно написано, а главное, просто в «яблочко» Советы тоже хороши, только вот, понимаешь, что не всегда сможешь их реализовать… Критику, если она соответствует действительности, я воспринимаю нормально, но если вижу, что человек «бухтит», с целью досадить — могу и не сдержаться — характер у меня не айс!

    • Елена Картавцева говорит:

      А я считаю, что с дураком спорить — себе дороже! 🙂 Хотя, ситуации бывают разные, бывали и у меня вспышки, но крайне редко.

      • Незнакомка говорит:

        Ленчик, да я и не спорю, я просто посылаю в дальнее путешествие! Ну ты, по-видимому, спокойнее меня, меня же лучше не цеплять! Хотя с возрастом уняла свой пыл немного…

        • Елена Картавцева говорит:

          Стараюсь грубостью на грубость не отвечать — может этому человеку хуже, чем мне и ему надо посочувствовать?!

      • Ylga говорит:

        Вот именно, Елена. С дураком лучше не спорить. Зачем сотрясать воздух?

        • Елена Картавцева говорит:

          Согласна с тобой,Галина. С дураком спорить или пытаться его в чем-то убедить — себе дороже!

          • Незнакомка говорит:

            Согласна с вами, девочки! Но если этот человек назойливо к тебе в душу лезет, как тут сдержишься?! Говорю же, не сдержанная я , знакомые знают эту мою черту характера и стараются не переступать грань — успокаиваюсь я быстро и зла не помню, но уж если не остановится кто…

          • Елена Картавцева говорит:

            Лара, хорошо, когда человек знает свои недостатки характера и может вовремя остановиться, особенно, когда тебя «распирает» от желания грубо ответить на критику, в какой бы форме она не была.

  37. Evgenia говорит:

    Я к критике очень тяжело отношусь. Не умею прислушиваться и воспринимаю в штыки. Сама знаю, но вот что с этим делать — ума не приложу.

    • Елена Картавцева говорит:

      Самое простое, прежде, чем ответить, посчитайте про себя до 10, при этом старайтесь глубоко дышать. Мне, по крайней мере, помогает.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *