Критика и здоровье. Психология общения

Если вы думаете, что критика не отражается на здоровье, то вспомните свое состояние в такие моменты, когда эмоции били через край. У кого-то «выплеск» был в слезах, а у кого-то и до сердечного приступа доходило. Есть старый анекдот в тему влияния негативных эмоций на человека. Только заранее прошу извинить за вольность, надеюсь, что читатели не сочтут ее за пошлость. Встретились Попа и Лицо. Лицо говорит: «Послушай, ты такая гладенькая, а я вся в морщинах. Почему?». Попа отвечает: «Я, в отличие от тебя, ничего в голову не беру!».

Шутки шутками, но отрицательные эмоции, которыми часто сопровождается критика, отражаются не только на нашем внешнем виде, но и здоровье в целом. Можно ли научиться не воспринимать близко к сердцу эмоции и чувства после критики, и не стать мишенью для недоброжелателей? Психология общения сегодняшняя тема поста.

Существует два основных понятия критики – деструктивная, которая, как правило, ранит и обижает, и конструктивная, помогающая осознавать ошибки и вовремя их исправлять. В теории вроде все просто, а вот в жизни… Например, питая благие намерения ваша подруга говорит, что вы толстая и надо срочно похудеть. Можно ли причислить такую критику к конструктивной? Женщина и сама знает, что не мешало бы сбросить лишние килограммы, но замечание подруги ее ранит, воспринимается, как оскорбление, а не как руководство к действию.

С детства ребенка учат, что родители всегда правы, что хороший ребенок должен быть послушным. То есть с детских лет подрастающее чадо действует по чьей-то указке. Почему же тогда критика, высказанная взрослыми, принимается близко к сердцу? Прекрасно помню, как мама постоянно приводила в пример детей кого-нибудь из знакомых, которые, как ей казалось, послушнее, аккуратнее, способнее, чем я.

Последствиями такой критики стало то, что я всю свою жизнь пыталась доказать обратное, то есть «давила» свои желания, пытаясь заслужить слова одобрения. С годами не скажу, что стала мудрее, но поняла, что каждый человек может и должен проживать СВОЮ жизнь и воплощать СВОИ желания. Психология общения заключается в том, чтобы мудрые взрослые могли донести эту мысль до своих детей.

Давайте представим ситуацию. Подросток увлечен математикой. Друзья, которые не утруждают себя учебой, увлекаются электронными играми вместо чтения книг, осыпают его градом насмешек. Мальчик не хочет быть «не как все», подстраивается под интересы других ребят. А не сломайся он под шквалом критики, в будущем, возможно, стал бы нобелевским лауреатом в области математики. Задача родителей как раз и состоит в том, что бы с детских лет научить ребенка иметь собственное мнение и понимать, как правильно поступать в той или иной ситуации.

Очень часто критика становится своеобразным ритуалом семейной жизни, и эта психология общения рассматривается, как норма. Вот несколько примеров. Мама приходит с работы и вместо того, чтобы обнять бросившегося к ней на встречу сынишку, начинает выговаривать, почему его куртка валяется, а не висит. Узнав, что оторвалась вешалка, раздражается больше, называя сына неряхой и прочими «ласковыми» словами. Встреча вместо радости заканчивается слезами ребенка, критика, естественно отражается на его психологическом здоровье. Другая ситуация, когда муж хочет поцеловать жену, а слышит: «Неужели нельзя побриться нормально?».

Есть люди просто одержимые манией критики всех и вся. Думаю, что вам такие встречались. Не помню где, прочитала замечательные мысли о том, что те, кто часто ругают других, сами обладают этими же отрицательными качествами. Получается, что критикуют, не осознавая, что критикуют в первую очередь самих себя.

Все мы мечтаем, но у большинства эти мечты так и остаются грезами. Вина за неудачи выливается в виде недовольства на тех, кто воплотил свои мечты в жизнь. Это не обязательно будут знакомые люди, ведь можно судить политиков, певцов, звезд кино и других известных лиц. Недаром с таким интересом обсуждается то, что печатается в «желтой» прессе.

Увы, критиковали, критикуют и будут критиковать. Наша задача научиться выходить с наименьшими потерями для своего здоровья из-под «огня доброжелателей». Повторяйте про себя слова «Я имею право быть собой!», когда становитесь мишенью для начальника, соседей или мужа. Вспомните слова Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие». Критикующий брызгает слюной от бешенства и топает ногами, видя, что его слова вас не «задевают». В любом случае это удар по его нервной системе, а не по вашей. Древняя мудрость: «Юпитер, если ты сердишься, значит, ты не прав». Очень часто, «остыв», этот человек может прийти к вам с извинениями.

Мне когда-то «повезло» в кавычках с начальницей. Любила устраивать разбор полетов на работе без всякого повода – натура была вампирская. Чтобы как-то оградиться от ее негатива, представляла, что вокруг меня невидимая стена, все слова от которой отлетают, как горох. Одновременно, делая вид, что соглашаюсь с ней, в конечном итоге поступала по — своему.

Бывают ситуации, когда под критику попадает без вины виноватый. Человек не в духе, например из-за ссоры с мужем или получил какое-то неприятное известие, а тут под горячую руку попались вы. Обидеться? Зачем! Просто проявите сочувствие. Поймите, что вы здесь ни при чем, поэтому переживать из-за претензий нет смысла.

Замечательный способ противостоять критике, это воспринимать ее с долей самоиронии и юмором. Позитивный, веселый настрой поможет смотреть на многие вещи проще и принимать ее спокойно, находя в ней что-то полезное для себя. За несколько месяцев я поменяла на сайте 4 шаблона. Каждый раз новый шаблон критиковался не только виртуальными знакомыми, но и подругами в реале. Все замечания воспринимались мной спокойно, как руководство к действию, пока, в конце концов, не удалось получить то, что удовлетворило, надеюсь, всех, а в первую очередь, меня.

Что хочу сказать в заключение: берегите нервную систему, чтобы критика не отражалась негативно на вашем здоровье. Запомните и убедите себя в том, что каждый из нас чего-то стоит и имеет право настаивать на своих желаниях. Пользуйтесь правом быть самим собой без оглядки на тех, кого переубедили «доброжелатели». Психология общения – наука не простая, но освоить ее можно, если очень захотеть, особенно, если заиметь полезную привычку — с оптимизмом смотреть на любые жизненные ситуации.